Amanda's Hogwarts

         小时候似乎对这个世界没有太多疑虑，相信身边人说的每句话，相信每个许下的诺言。即使没有实现也会找一堆理由去让自己相信这只是稍稍的搁浅。

       太多的失落，太多的背叛后，一切都显得不真实。那天与欣欣聊天提起，在别人身上我很少能找到想要的信任和安全感。虽然智者都说要忘记过去，放眼未来，可是曾留下的阴影不是想抹就能抹去的。

       我只相信一个人所做的事，而无法相信那些费尽唾沫后的誓言。往好的方面想，这是我爸希望看到的理智。而有时它也会成为一种不大不小的负担。

       欣欣说幸福可以被预见，可是没有人能保证幸福可以永远。我像那个不敢过河的小马，因为看不见结局所以不敢踏出那一步。虽然心里挣扎“不尝试怎知甜苦”然而想的要比说的容易，说的要比做的容易。

       常在信与不信之间飘忽不定，不知何时能找到一个平衡点。抑或是需要一些勇气，义无反顾地往前冲着就算千疮百孔也在所不惜。

    如果有一天发现一切美好幻想已经开始慢慢的破灭，我们该怎么去牵绊住那最初的念想。梦醒时怎么去遗忘那些不安的片断。

     不管周围有多少人在喧闹，都像隔着一个世界。把自己圈在自己的透明玻璃中，没有心情去向旁人倾诉自己的心情，没有力气去乞求一个相信。

      在旁静静地看着每个人脸上闪过的每个表情，听着那些真诚或是敷衍的话语。懂得有些话听过一遍就该忘了不必记在心间。

      无法抱怨别人施加的压力，其实自己也未曾尽到100%的努力。也许连上帝都不愿接受我这个懒惰的灵魂呢。如果找不到通往天堂的路，那就让我一个人静静地沉溺，至少还能多一些美好的幻想。

       最近迷上了王若琳，喜欢一个人的时候一遍又一遍的放着她的歌。带着些许慵懒的声音让我沉溺其中，什么都不想只是静静的听着。

       人生就像歌中所唱的如同一个迷宫。我们尽其一生为了找个出口，站在每个路口选择我们的方向。从一开始的自信满满到最后的精疲力竭。

       人真的很奇怪，不愿想起的事偏偏无孔不入般的触碰着每个神经。 想放下的事总是时刻牵挂着心。每天都期待着4月的西班牙之行。只想看着高蒂传奇般的建筑，观赏一场斗牛赛，享受着地中海的美食与风情。忘记所有的一切。

        幸而每年的复活节都有假期能让我出去喘口气，放下那些包袱享受一个人的时光。幸而身旁还有那么多人默默地支持着我，当我快到下时扶着我。

        没有精力去考虑迷宫的路该怎么走，现在的我只想吃妈妈做的菜，看妹妹弹琴，跳舞，和朋友漫无边际的聊着直到我们都忘了时间。

       闲来无事翻看着从前的博客文章，记得这个空间是我出国前开的，算起来也快3年了。看着那些文字，以前的情景与心情都仿佛昨日一般清晰。

       从初始的兴奋与好奇到现在的平淡与孤单，原来我已经变了。虽然左早已对我说过，只是自己不愿承认罢了。

       今天与阿哲，karen聊了好久好久，才发现原来大家的心情都已不复从前了，时间变化早己水滴石穿，我们乍然醒悟才有今天的愕然。

       阿哲说她已经学会怎么伪装，学会看穿那些面具下的真相，而一次次的欺骗和背叛便是代价。想起高中时她的脸，带着的是对未来的无限憧憬和对爱情的美好向往。跟karen聊得更多的是她北漂的生活，一个人在北京打拼，满怀雄心壮志可惜碰上个胸无大志的老板。一个人生活总是有些许苦闷，拿起电话却不知要拨什么号码。

       以前总是无法理解彼德潘为什么不原意长大，现在或许能体会到一点点他的心情。而生活不是童话，所以我们无从选择。

      开学的第一天大雪纷飞，在曼城的三年第一次看到雪如此般的挥洒。不管2月飞雪是否还能定义为瑞雪，我自己认定它为一个祥兆。

       抛开去年那些烦恼，那些坏心情。在新年开始的那一天我便为自己制定了一份Schedule.列下一些想完成的心愿，勾画出每个想去的地方。不再去想那些让人纠结的事，把自己拉到乐观主义者这边。

       其实伤心很容易，每天快乐很困难。心情总是随着环境在改变，让我失去主动权。还在寻觅一个方法去忘掉一些事情，寻找一些淡定。

       坚持的一些事情不想被一些因素所影响而放弃，那么多努力和心血至少有个结果才甘心。就算是坏的，那也是对自己的一个交代。

       人活着总免不了被周围的一些眼睛注视着，有不怀好意的，有充满鼓励的，有嘲讽的，有关切的，有冷漠的，有热情的。从今往后我只选择回应那些善意的。